Gritale a tu abuela.

Como es de suponerse, en mi amado trabajo me gritan todos los dias. Si pasa un dia sin gritarme o sin oir quejas, no es un dia normal.

A decir verdad, que me griten no me afecta en NADA. Para eso estoy trabajando en el front desk, para escuchar e intentar hacer la gente feliz. Es demasiado obvio que no todos pueden estar contentos, es decir, al menos intento que lo esten.

Todos los domingos y algunas veces durante la semana tenemos una "iglesia" que renta un salon de conferencia y vaya a saber las cosas que hacen, segun ellos predican la palabra de Dios, yo creo que hacen exorcismos y orgias. Son esas iglesias de negro tipo americana, lo se porque tengo un panfleto aca de ellos que dice: It's all about JESUS. The God of peace.

El Pastor Imonikhe, 1.80 mts de imbecibilidad, viene a la recepcion a "hablar conmigo" porque le dieron el Cedar suite, que es muy chico para ellos y que el ya habia dicho que ese cuarto no se podia usar. Ellos varian siempre en cantidad de personas, puede ser un dia 10 personas, otro dia son como 50, entonces le pregunto cuantos fieles van a ser esta vez (fieles pelotudos) y me responde que NO me va a decir (?) yo con cara de que te pasa le digo, sino me dice cuantas personas son, no lo puedo ayudar y me responde gritandome llama al Duty Manager que a vos no te digo el numero ni a el, esto ya se hablo y no tiene que pasar. Yo con cara de poca paciencia le digo escuche, no sea grosero y no me grite que lo estoy intentando ayudar, si llamo al Duty Manager me va a preguntar lo mismo y el tipo me grita y me dice llamalo YAAAAAAA.... ahi me supero, no se porque pero me pudo y le conteste: usted es el pastor, no? y me dice si, y soy el que paga o queres que nos vayamos a otro lado? Yo sutilmente le digo: usted es dueño de ir a donde quiera y cuando quiera y alquilar los salones de conferencia que quiera, al precio que quiera, pero a mi no me va a gritar menos cuando estoy intentando ayudar, encima es pastor, predica la palabra de Dios y me grita y se comporta groseramente, usted va a ir al infierno por mas que vaya todos los domingos y haga su "misa". Ya llamo al Duty Manager para usted y nos vemos arriba ya que no quiere hablar conmigo aca abajo en la tierra, porque yo tampoco no soy ningun santo. Y me dice arriba donde? En el infierno, claro... see you in hell...

Matate en otro lado sin joder a nadie.

El suicidio (del latín sui caedere, 'matar a uno mismo') es el acto de quitarse la propia vida. Muchas religiones lo consideran un pecado, y en algunas jurisdicciones se considera un delito (bien por esas jurisdicciones). Por otra parte, algunas culturas lo ven como una forma honorable de escapar de algunas situaciones humillantes, sin escapatoria o dolorosas en extremo (o sea un cobarde total).

El número de casos ha aumentado a escala mundial en un 60% en los últimos cuarenta y cinco años. En la actualidad, un millón de personas ponen fin a su vida todos los años, lo que equivale a una muerte cada cuarenta segundos.

Me puse a buscar estadisticas de cuantos suicidos son cometidos en la via publica, en el hogar, en casa de amigos o en los hoteles, pero no tuve exito.

Hoy se me vino a la memoria el dia que una amiga (que vivia conmigo) se intento suicidar. La muy shegua se bajo todos los alplax (pastillas para dormir) que tenia en mi casa, se tomo la libertad de abrir mi heladerita del cuarto, bajarse vodka, cerveza y speed para juntar valor y cortarse las venas (encima mal). Como no logro matarse, la queria matar yo por tomarme el alcohol sin permiso. La veo tirada, en mi cama, con las muñecas sangrando y una hoja de gillette en la otra mano super en pedo. Perdon, pero yo soy un buen oido y mal consejero en caso que te quieras matar, te doy el empujon que necesitas por el balcon. Es por eso, que cuando la veo, lo primero que le dije fue si te queres matar, la proxima vez te tenes que cortar las venas a lo largo... a lo largo pedazo de estupida, asi solo queres llamar la atencion.

Estaba tan volada que no entendia nada, llame al SAME, 911, la ambulancia vino, la lleve al hospital y obvio que a los ultimos que atienden es a los suicidas, en fin, eso ya paso... pero mi amiga vino a la memoria de nuevo hoy, cuando llego al trabajo, veo en una bolsita algo adentro con liquido rojo y una trincheta, un cutex o un cuchillo de libreria dejado en la recepcion a la vista de todos (muy bizarro) yo no digo nada y sigo de largo a la oficina, me pongo el saco, respiro profundo y salgo a recibir el cambio de shift y ahi me dicen que la mujer del 304 intento matarse con eso, que esta quedandose con el novio pero el no estaba en el momeento que paso. Llamaron a la GARDA pero nunca vino (ahora son las 10.20 am, la GARDA fue llamada a las 4am y ellos aparecieron a las 9am despues de tantos llamadas). La mujer sigue en el cuarto, viva.

Porque? Porque? Porque carajo tenes que elegir un hotel para intentar matarte y encima fallar? Tan mal te va en la vida, tan fracasada sos que hasta para matarte fracasaste? O sea, sos una estupida importante, no?

Mas estupida sos si me decis que te quisiste matar porque tu novio anda con otra, o te dejo. O sea, hay muchos peces en el acuario, no jodas. Odio y detesto profundamente a esas personas que dicen que no tienen ganas de vivir, que viven cansadas, etc. O sea, busca algo por vivir, encima de cobarde, SOS VAGO...! Tanto cuesta buscar un motivo de vida?

Ahora que miro la bolsita bien, adentro tiene el carton, el recibo del cutex y todo...! me doy cuenta que encima esta mujer es una suicida programada, doblemente estupida, el cutex era nuevo, la mujer fue a comprarlo y me imagino que se quedo horas pensando si iba a cortarse para "llamar la atencion" o que. Una persona que hace eso, no se quiere matar, lo se porque sigue viva.

A la unica suicida que admiro, es la que conoci en mi ultimo mes de trabajo en Key West, FL. en el 2008, cuando se quiso tirar por el balcon desnuda porque el "novio" la queria vender con otro tipo. Pero eso es otra historia para contar.

Conclusion: el que se quiere matar que se mate solo, sin joder a nadie. Tirarse a un tren no es la solucion tampoco, porque nos quedamos sin tren por un buen rato, la gente llega tarde al trabajo, o sea, matate SOLO y no ensucies nada, que despues otro tiene que limpiar tu gracia. Los derechos de uno terminan donde comienzan los del otro, asi que, de nuevo, si te queres matar, hacelo y no intentes llamar la atencion, vos tendras tus motivos, pero NADIE, absolutamente NADIE tiene que ser complice y sufrir por tu cobardia de no afrontar la vida o la vagancia de encontrar un motivo para vivir.

En vez de tener el pensamiento negativo de me quiero morir, porque no encuentran algo para vivir?

I'm a front desk agent - english

Mi Front desk manager me dio esto :P

me reí mucho...! que lo disfruten! Es la cruda realidad del laburante en recepción!

I am receptionist. I am a Front Desk Agent.
I have advanced degrees in book keeping, public relations, marketing, advertising, computer science, civil engineering and Suaheli. I can also read minds.
Of course I will find the reservation you booked 6 years ago, even though you don't know the reservation number and you think it was booked under a name beginning with x.
It is completely my fault that the blizzard shut down the airport and you have to sleep in a warm king-size bed while 5000 of your co-travellers are sleeping in benches at the airport. I am so sorry.
It not a challenge for me to book you into 7 non- smoking suites with pool view, two interconnecting doors and two king-size beds, 4 extra beds and two baby cots. I know, its my fault that we do not have a helicopter landing platform.
I am receptionist, a front desk agent if you want to call me in that way. You can expect that I speak every language. It's obvious for me that if you make a reservation for Friday you actually mean Saturday. I am familiar with any financial information and decisions regarding our hotel group and yes, I can tell you why your invoice from March 1987 has a telephone charge of 25 cents even though you did not use the telephone.Yes, I understand that Dingleberry Enterprises is a huge corporate account that can easily destroy our company.Yes, I am lying when I say that we are fully booked. I can easily build a few more guest rooms and I promise, THIS time I will not forget the helicopter landing platform.
I am receptionist. I am able to do 3 check-ins, 2 check outs, to take 5 reservations and another 15 telephone calls and to fix the toilet in room 221, and restocking the supply of pool towels, all at the same time.
Yes, I will be glad to call the van driver and tell him to drive over all the cars stuck in traffic because you've been waiting at the airport for 15 minutes and you've got jet lag.
I am a front desk agent, an operator, a bellhop, houseman, guest service representative, housekeeper, sales coordinator, information specialist, entertainment critic, restauranteur, stock broker, referee, janitor, computer technician, plumber, ice-breaker, postman, babysitter, dispatcher, laundry cleaner, lifeguard, electrician, ambassador, personal fitness trainer, fax expert, human jukebox, domestic abuse counselor, and verbal punching bag. Yes, I know room 112 is not answering their phone. And of course I have their travel itinerary so I know exactly where they went when they left here 9 hours ago, and what their cell phone number is.
I always know where to find the best vegetarian, kosher, Mongolian BBQ restaurants. I tell you what you can do and see within 15 minutes in town without spending any money and I take every responsibility for the bad lunch on your flight, traffic jams, your mother in law, broken tyres on the hired car and the national economy.
I do understand that you think you have a reservation here. People often confuse us with the Galaxy Delight Motel, Antarctica. Certainly I can book you into a room on the executive floor and you will get your special 1 Euro rate because you are a member of the Koolyannobbing bowman - and ballet association.
You can expect me to be smiling at any time, to be empathetic, to console and to flatter you, to up sell or down sell (and know when to do which), dance and sing and fix the printer and tell your friends that you're here. And I know exactly where 613 Possum Trot Lane is in the Way Out There subdivision that they just built last week. I am receptionist- I do everything – and I try to be busy when the boss is around.
After all, I AM a Front Desk Agent! And I do LOVE my job.

Temores...

El otro día salí de mi casa con destino al trabajo, llegué a la esquina y volví. Tenía que ver si había cerrado bien la puerta con llave.

¿Paranoía después del robo?

Nahhh.... ¿Será?

En esa misma semana, me recortaron el sueldo de 22 k a 20 k anuales por la crísis. ¿Algo más?

Happy days for me... (si, fue irónico)

No existe titulo que pueda ir aca para describir lo del otro dia.

La semana pasada senti ganas de incendiar la estacion de policia, mi departamento, a varias personas que no conozco y a medio Dublin junto con la isla entera, sin embargo, me sente en las escaleras de mi edificio, suspire y llame a la policia: ME ROBARON.

Primer dia de trabajo de Carla, un nuevo trabajo, los dos trabajando juntos, ahora somos oficialmente culo y calzon. Salimos del trabajo, vamos a la casa y, Carla en frente del departamento me pregunta si deje las ventanas abiertas, yo le dije que no, que nunca haria eso, entonces empezo el panico, que nos robaron... y yo le digo COMO? Si Jorge, NOS ROBARON... mis ojos no podian creer lo que veian, era tipo una pelicula onda Coyote Ugly cuando la chica se muda a Manhattan y la dejan sin los calzones en el depto, bueno, algo asi fue, las dos ventanas que dan a la calle rotas, vidrios por todos lados. Llamo a la policia, me preguntan si es una emergencia y les digo, para mi si, pero no hay peligro de muerte excepto para el ladron que entro a robarme a mi casa, porque si lo veo, lo asesino.

Son tan, pero tan eficientes la policia, que llegaron en 20 minutos, sabiendo que yo NO iba a entrar a mi casa solo a destruir evidencias, por miedo que alguien siga adentro tambien, entonces como no sabia que hacer, llame a una persona que vive a la vuelta de mi casa, fue mi cable a tierra, mi victima, pobre... en fin, llega la bendita policia, luego de tirarnos en medio de la calle para que paren, entramos... sangre por todos lados, el muy imbecil no sabe ni robar, se corto todo con los vidrios, la cama manchada con sangre, las cosas revueltas, celulares ausentes, computadoras ausentes...

Uno que piensa que estas cosas aca nunca van a pasar, pero no solo pasa en los paises del tercer mundo, pasa en cualquier lado.

En vez de llorar o entrar en crisis mientras la policia revisaba el departamento, abri la heladera, saque la ultima lata de cerveza y prendi un pucho.

Como no podia dormir en el departamento debido a los vidrios y a la sangre, volvi al trabajo. Claro, trabajo en un hotel, que cosa mejor que quedarme gratis, no? Algo bueno tenia que sacar de todo esto.

Que algun dia se haga JUSTICIA.

Olores...

El olor es una propiedad intrínseca de la materia y se define como la sensación resultante de la recepción de un estimulo por el sistema sensorial olfativo. El término “olor” se refiere a una mezcla compleja de gases, vapores, y polvo, donde la composición de la mezcla influye directamente en el olor percibido por un mismo receptor. Aquello que carece de olor se denomina inodoro. El olor es el objeto de percepción del sentido del olfato. El término fragancia o aroma es usado principalmente por la industria de alimentos o cosméticos para describir un olor placentero, y es comúnmente usada para referirse a perfumes. Los olores corresponden al fenómeno objetivo de los químicos disueltos en el aire, aunque, como en otros sentidos, varios factores psicológicos pueden desempeñar cierto papel en la percepción de los mismos.

Existen numerosas actividades industriales (industrias químicas, vertederos, depuradoras de aguas residuales, industrias alimentarias, ganaderas, etc.) que emiten una serie de sustancias olorosas y generan molestias en el entorno. Los malos olores pueden ser molestos, causa de rechazo, y afectar a la calidad de vida de las personas y animales del medio, por lo que pueden ser considerados como una forma de contaminación ambiental. Debido al componente subjetivo de los olores, a la dificultad para discernir entre los olores “agradables” y los “desagradables”, es difícil determinar cuándo se traspasa el umbral de lo tolerable y en qué punto se sitúa lo jurídicamente permisible a la hora de establecer unos máximos de tolerancia.

He llegado a la conclusión, que para los olores no hay época del año, religión, credo, raza u nacionalidad, sino solo sucios.

Puedo empezar a categorizar a los olorosos, pero no terminaría más. Así que podemos poner a los buenos olorosos y los malos olorosos (terribles en un caso extremo). Yo tengo la costumbre (no se si es buena o mala) de no respirar cuando veo a una persona dudosa a mi criterio. Personas viejas o jovenes con barba de más de 2 días, hindues, asiáticos, homeless, vagabundos, nakers, algo oscurito, rumanos, etc.

Dejar de respirar parece fácil pero no lo es, porque a veces la estadía de ese ser indeseable se extiende más de lo normal y uno ya empieza a ponerse azul con tendencia a desmayarse por aguantar tanto el aire dentro de los pulmones, debido al miedo de respirar un poco de ese aire apestoso.

No juzgo al oloroso que se pasó trabajando todo el día, que a la mañana olia a CK, Armani o D&G, y a la tarde era una fruta podrida, pero no acepto al mugroso por deporte, por hobbie. Al mugroso por depresión tampoco es aceptable. El mugroso ignorante es al que llamo el que se baña todos los días, pero se pone la misma ropa. GENTE por favor, ¿Alguien les puede decir a esa gente que por más que se bañen si se ponen la misma ropa apestan? La ropa es como una esponja, absorve todas las toxinas del cuerpo (buenas o malas) y las fermenta!!!! El lavarropas también es importante. Sino tienen uno, hay lavanderías, gracias a Alá, Dios, Jehová, Budda y Mahatma Gandi!

¿Porqué dedicar parte de mi valioso tiempo a los olores?
Bueno, el otro día en mi trayecto al trabajo, se subió un viejo, tal barba larga como papa noel, que apenas se subió, dejó una estela mágica de un olor ajeno a mi entorno habitual diario. Un olor a mierd@, inexplicable, a sucio, a mugre, a no tomar un baño hace días! Para mi mejor suerte, no quiso subir este individuo al segundo piso del bus, sino a irse al fondo... si, bien al fondo, a sentarse adelante mío. Me dio vergüenza irme de ese lugar, no se porqué, vergüenza tendría que darle a él por ser tan mugroso, así que decidí olerme la muñeca donde tenía mi perfume recién puesto, olerme la muñeca por dos minutos. Mientras tanto, observaba donde la gente se miraba uno a otros y nadie hablaba del tema, era taboo... hasta que una chica y otra persona se levantaron y se fueron bien lejos de este hombre, al piso de arriba. Yo decidí hacer lo mismo, fui arriba, pero el olor era tan fuerte que subía, entonces bajé y me quedé al lado de la puerta, que cada vez que se abria sentía como mi nariz tocaba el cielo de los perfumes.

Más de una vez pensé en bajarme del bus, pero no podía, era eso o llegar tarde al trabajo en un periodo de prueba. ¡Carajo! A la gente honesta, buena y limpia siempre le pasan las cosas malas. Resulta que por un oloroso viejo de mier... ahora tengo que aguantar la respiración, porque si olía 10 segundos más de su baranda vomitaba. Para mi suerte, se bajó al fin del bus, pero no sin antes dejar su estela mágica, la cual perduró hasta que yo me bajé del bus. Señor!!!! Cuente su secreto de mugre eterna, ¿Cómo hace?

Bue, ese fue el oloroso sin vergüenza, ahora está el oloroso disimulado. Si, es ese que hace baño polaco, el que se baña pero usa la misma ropa. Si, se baña pero no se lava la cabeza. Si es mujer, tiene la excusa perfecta, la peluquería. No me lavo la cabeza sino se me va el peinado. Esa mugrosa tiene nombre y apellido, pero por mi suerte es algo de no creer, también trabaja conmigo, no en el mismo lugar gracias a Dios, pero su posición es estratégica, para el hotel y para la gente que tiene que caminar por su puesto de trabajo. Es la operadora, toda llamada telefónica pasa por su voz adorable (menos mal que los teléfonos no transmiten olores todavía) Y su puesto de trabajo está en un camino de paso a las oficinas, a la fotocopiadora, a la máquina de fax! Ay no... esta mugrosa es terrible, tiene un desodorante, un antitranspirante y un perfume (tal cual catálogo de Avon) al lado de la computadora, y lo deja ahí siempre... SIEMPRE... es Heidy con todos los chivos abajo. Esta mugrosa, que tiene navidad en la cabeza de tanta caspa, intenta ser disimulada, pero con tan feo olor, no hay perfume que lo tape, al contrario, es una mezcla asquerosa que dan muchas más ganas de vomitar, sobre todo al ver su uniforme de trabajo, que es negro, bañado de la nieve artificial que despide su cabeza por no lavarla. SEÑORA, BAÑESE!!!

Lo peor de todo, es que todos nos callamos, todos... nos da más vergüenza decirle a este tipo de personas que son mugrosos que ellos mismos en andar dejando su olor desagradable por todos los ambientes por los que caminan y habitan.

Ser mugroso no es un problema, sino el ser oloroso, porque ya invade mi espacio, mi privacidad yla de mucha otra gente. La misma ley lo dice, uno es libre de hacer lo que quiera, siempre y cuando no invada a los demás. Los derechos de uno terminan donde comienzan los del otro. Entonces, al oloroso habría que darle cárcel, multa e incluso pena de muerte si son reicidentes... gente NO AL MAL OLOR...

Cuando siento el olor desagradable de otra persona, me dan ganas de matarme, pero de nuevo, ¿Porqué tengo que ser yo el que siempre calla? ¿El que se aleja para no sentir el mal olor? No es así, no, no y no... JUSTICIA por favor... Estoy cansado de subirme al bus y sentir olor a chivo, a pata, a hongo, después de ir al trabajo y sentir olor a perfume de colonia de catálogo AVON junto con el chivo de Heidy y su abuelo, de ir en mis días francos con Carla al cine y que haya una vieja olorosa también sentados al lado nuestro. NO... Ya no me basta con mudarme del país para no sentir el olor a tufo en el subterráneo en invierno, ME QUIERO MUDAR DE MUNDO.

Pena de muerte al oloroso.

Life in hospitality

You know you've worked in hotels when....

1) Getting up at 4am on Sunday is standard practice.

2) You can't switch on anything electrical without a credit card sized piece of plastic.

3) getting 2 days off in a row is like a having a 2 week vacation.

4) You uses abbreviations and acronyms for EVERYTHING, like DM, PMS, MOD, C & E, F & B, HR, FOM etc...

5) Your stomach, now used to eating staff canteen food, is capable of swallowing ANYTHING!

6) Your day somehow doesn't seem complete without someone yelling at you in full view of the rest of the hotel, convinced they are right about everything, when in actuality they are so wrong its untrue.

7) People assume you know the answer to everything, when actually you just came on shift 5 minutes ago.

8) You were supposed to finish work a 3pm, but its 4.30 and you're still here.

9) Your bank is NEVER balanced.

10) You learn, VERY QUICKLY, to never, EVER, f**k with the person who handles your food!

11) Back to Backs, double and split shifts are the norm.

12) Minibars are NOT REFRIGERATORS!!!!!!!!!!

13) Minibars are AUTO CHARGING AND WEIGHT SENSITIVE!!

14) Guests do not grasp the concept of nos 12 and 13!

15) Conference and Events never has the same staff working on two consecutive parties, as all of the staff are hired on a shift by shift basis.

16) At least one person will complain about the fact their debit card has a mysterious charge on it, which takes 8 days to clear. But of course we did ask for a CREDIT card on check in!!

17) No matter how hard you try to explain that the room type was REQUESTED, NOT GUARANTEED, the guest always expects to get a Non Smoking, King Size Bed with a view!!

18) Air conditioning is ALWAYS noisy. No matter how far from the unit the room is, someone can hear it rattling.

19) See number 10, but replace food with Laundry!

20) Guests insist on splitting the bill so that the "movies" they order are not on the same credit card.

21) Office politics are more OTT than real politics.

22) your social life revolves entirely around work nights out, since that's the only guaranteed time off you get to go out and get wasted!!

Y el que no entiende, despues cuando me queden ganas lo pongo en spanish :P