No existe titulo que pueda ir aca para describir lo del otro dia.

La semana pasada senti ganas de incendiar la estacion de policia, mi departamento, a varias personas que no conozco y a medio Dublin junto con la isla entera, sin embargo, me sente en las escaleras de mi edificio, suspire y llame a la policia: ME ROBARON.

Primer dia de trabajo de Carla, un nuevo trabajo, los dos trabajando juntos, ahora somos oficialmente culo y calzon. Salimos del trabajo, vamos a la casa y, Carla en frente del departamento me pregunta si deje las ventanas abiertas, yo le dije que no, que nunca haria eso, entonces empezo el panico, que nos robaron... y yo le digo COMO? Si Jorge, NOS ROBARON... mis ojos no podian creer lo que veian, era tipo una pelicula onda Coyote Ugly cuando la chica se muda a Manhattan y la dejan sin los calzones en el depto, bueno, algo asi fue, las dos ventanas que dan a la calle rotas, vidrios por todos lados. Llamo a la policia, me preguntan si es una emergencia y les digo, para mi si, pero no hay peligro de muerte excepto para el ladron que entro a robarme a mi casa, porque si lo veo, lo asesino.

Son tan, pero tan eficientes la policia, que llegaron en 20 minutos, sabiendo que yo NO iba a entrar a mi casa solo a destruir evidencias, por miedo que alguien siga adentro tambien, entonces como no sabia que hacer, llame a una persona que vive a la vuelta de mi casa, fue mi cable a tierra, mi victima, pobre... en fin, llega la bendita policia, luego de tirarnos en medio de la calle para que paren, entramos... sangre por todos lados, el muy imbecil no sabe ni robar, se corto todo con los vidrios, la cama manchada con sangre, las cosas revueltas, celulares ausentes, computadoras ausentes...

Uno que piensa que estas cosas aca nunca van a pasar, pero no solo pasa en los paises del tercer mundo, pasa en cualquier lado.

En vez de llorar o entrar en crisis mientras la policia revisaba el departamento, abri la heladera, saque la ultima lata de cerveza y prendi un pucho.

Como no podia dormir en el departamento debido a los vidrios y a la sangre, volvi al trabajo. Claro, trabajo en un hotel, que cosa mejor que quedarme gratis, no? Algo bueno tenia que sacar de todo esto.

Que algun dia se haga JUSTICIA.

Olores...

El olor es una propiedad intrínseca de la materia y se define como la sensación resultante de la recepción de un estimulo por el sistema sensorial olfativo. El término “olor” se refiere a una mezcla compleja de gases, vapores, y polvo, donde la composición de la mezcla influye directamente en el olor percibido por un mismo receptor. Aquello que carece de olor se denomina inodoro. El olor es el objeto de percepción del sentido del olfato. El término fragancia o aroma es usado principalmente por la industria de alimentos o cosméticos para describir un olor placentero, y es comúnmente usada para referirse a perfumes. Los olores corresponden al fenómeno objetivo de los químicos disueltos en el aire, aunque, como en otros sentidos, varios factores psicológicos pueden desempeñar cierto papel en la percepción de los mismos.

Existen numerosas actividades industriales (industrias químicas, vertederos, depuradoras de aguas residuales, industrias alimentarias, ganaderas, etc.) que emiten una serie de sustancias olorosas y generan molestias en el entorno. Los malos olores pueden ser molestos, causa de rechazo, y afectar a la calidad de vida de las personas y animales del medio, por lo que pueden ser considerados como una forma de contaminación ambiental. Debido al componente subjetivo de los olores, a la dificultad para discernir entre los olores “agradables” y los “desagradables”, es difícil determinar cuándo se traspasa el umbral de lo tolerable y en qué punto se sitúa lo jurídicamente permisible a la hora de establecer unos máximos de tolerancia.

He llegado a la conclusión, que para los olores no hay época del año, religión, credo, raza u nacionalidad, sino solo sucios.

Puedo empezar a categorizar a los olorosos, pero no terminaría más. Así que podemos poner a los buenos olorosos y los malos olorosos (terribles en un caso extremo). Yo tengo la costumbre (no se si es buena o mala) de no respirar cuando veo a una persona dudosa a mi criterio. Personas viejas o jovenes con barba de más de 2 días, hindues, asiáticos, homeless, vagabundos, nakers, algo oscurito, rumanos, etc.

Dejar de respirar parece fácil pero no lo es, porque a veces la estadía de ese ser indeseable se extiende más de lo normal y uno ya empieza a ponerse azul con tendencia a desmayarse por aguantar tanto el aire dentro de los pulmones, debido al miedo de respirar un poco de ese aire apestoso.

No juzgo al oloroso que se pasó trabajando todo el día, que a la mañana olia a CK, Armani o D&G, y a la tarde era una fruta podrida, pero no acepto al mugroso por deporte, por hobbie. Al mugroso por depresión tampoco es aceptable. El mugroso ignorante es al que llamo el que se baña todos los días, pero se pone la misma ropa. GENTE por favor, ¿Alguien les puede decir a esa gente que por más que se bañen si se ponen la misma ropa apestan? La ropa es como una esponja, absorve todas las toxinas del cuerpo (buenas o malas) y las fermenta!!!! El lavarropas también es importante. Sino tienen uno, hay lavanderías, gracias a Alá, Dios, Jehová, Budda y Mahatma Gandi!

¿Porqué dedicar parte de mi valioso tiempo a los olores?
Bueno, el otro día en mi trayecto al trabajo, se subió un viejo, tal barba larga como papa noel, que apenas se subió, dejó una estela mágica de un olor ajeno a mi entorno habitual diario. Un olor a mierd@, inexplicable, a sucio, a mugre, a no tomar un baño hace días! Para mi mejor suerte, no quiso subir este individuo al segundo piso del bus, sino a irse al fondo... si, bien al fondo, a sentarse adelante mío. Me dio vergüenza irme de ese lugar, no se porqué, vergüenza tendría que darle a él por ser tan mugroso, así que decidí olerme la muñeca donde tenía mi perfume recién puesto, olerme la muñeca por dos minutos. Mientras tanto, observaba donde la gente se miraba uno a otros y nadie hablaba del tema, era taboo... hasta que una chica y otra persona se levantaron y se fueron bien lejos de este hombre, al piso de arriba. Yo decidí hacer lo mismo, fui arriba, pero el olor era tan fuerte que subía, entonces bajé y me quedé al lado de la puerta, que cada vez que se abria sentía como mi nariz tocaba el cielo de los perfumes.

Más de una vez pensé en bajarme del bus, pero no podía, era eso o llegar tarde al trabajo en un periodo de prueba. ¡Carajo! A la gente honesta, buena y limpia siempre le pasan las cosas malas. Resulta que por un oloroso viejo de mier... ahora tengo que aguantar la respiración, porque si olía 10 segundos más de su baranda vomitaba. Para mi suerte, se bajó al fin del bus, pero no sin antes dejar su estela mágica, la cual perduró hasta que yo me bajé del bus. Señor!!!! Cuente su secreto de mugre eterna, ¿Cómo hace?

Bue, ese fue el oloroso sin vergüenza, ahora está el oloroso disimulado. Si, es ese que hace baño polaco, el que se baña pero usa la misma ropa. Si, se baña pero no se lava la cabeza. Si es mujer, tiene la excusa perfecta, la peluquería. No me lavo la cabeza sino se me va el peinado. Esa mugrosa tiene nombre y apellido, pero por mi suerte es algo de no creer, también trabaja conmigo, no en el mismo lugar gracias a Dios, pero su posición es estratégica, para el hotel y para la gente que tiene que caminar por su puesto de trabajo. Es la operadora, toda llamada telefónica pasa por su voz adorable (menos mal que los teléfonos no transmiten olores todavía) Y su puesto de trabajo está en un camino de paso a las oficinas, a la fotocopiadora, a la máquina de fax! Ay no... esta mugrosa es terrible, tiene un desodorante, un antitranspirante y un perfume (tal cual catálogo de Avon) al lado de la computadora, y lo deja ahí siempre... SIEMPRE... es Heidy con todos los chivos abajo. Esta mugrosa, que tiene navidad en la cabeza de tanta caspa, intenta ser disimulada, pero con tan feo olor, no hay perfume que lo tape, al contrario, es una mezcla asquerosa que dan muchas más ganas de vomitar, sobre todo al ver su uniforme de trabajo, que es negro, bañado de la nieve artificial que despide su cabeza por no lavarla. SEÑORA, BAÑESE!!!

Lo peor de todo, es que todos nos callamos, todos... nos da más vergüenza decirle a este tipo de personas que son mugrosos que ellos mismos en andar dejando su olor desagradable por todos los ambientes por los que caminan y habitan.

Ser mugroso no es un problema, sino el ser oloroso, porque ya invade mi espacio, mi privacidad yla de mucha otra gente. La misma ley lo dice, uno es libre de hacer lo que quiera, siempre y cuando no invada a los demás. Los derechos de uno terminan donde comienzan los del otro. Entonces, al oloroso habría que darle cárcel, multa e incluso pena de muerte si son reicidentes... gente NO AL MAL OLOR...

Cuando siento el olor desagradable de otra persona, me dan ganas de matarme, pero de nuevo, ¿Porqué tengo que ser yo el que siempre calla? ¿El que se aleja para no sentir el mal olor? No es así, no, no y no... JUSTICIA por favor... Estoy cansado de subirme al bus y sentir olor a chivo, a pata, a hongo, después de ir al trabajo y sentir olor a perfume de colonia de catálogo AVON junto con el chivo de Heidy y su abuelo, de ir en mis días francos con Carla al cine y que haya una vieja olorosa también sentados al lado nuestro. NO... Ya no me basta con mudarme del país para no sentir el olor a tufo en el subterráneo en invierno, ME QUIERO MUDAR DE MUNDO.

Pena de muerte al oloroso.

Life in hospitality

You know you've worked in hotels when....

1) Getting up at 4am on Sunday is standard practice.

2) You can't switch on anything electrical without a credit card sized piece of plastic.

3) getting 2 days off in a row is like a having a 2 week vacation.

4) You uses abbreviations and acronyms for EVERYTHING, like DM, PMS, MOD, C & E, F & B, HR, FOM etc...

5) Your stomach, now used to eating staff canteen food, is capable of swallowing ANYTHING!

6) Your day somehow doesn't seem complete without someone yelling at you in full view of the rest of the hotel, convinced they are right about everything, when in actuality they are so wrong its untrue.

7) People assume you know the answer to everything, when actually you just came on shift 5 minutes ago.

8) You were supposed to finish work a 3pm, but its 4.30 and you're still here.

9) Your bank is NEVER balanced.

10) You learn, VERY QUICKLY, to never, EVER, f**k with the person who handles your food!

11) Back to Backs, double and split shifts are the norm.

12) Minibars are NOT REFRIGERATORS!!!!!!!!!!

13) Minibars are AUTO CHARGING AND WEIGHT SENSITIVE!!

14) Guests do not grasp the concept of nos 12 and 13!

15) Conference and Events never has the same staff working on two consecutive parties, as all of the staff are hired on a shift by shift basis.

16) At least one person will complain about the fact their debit card has a mysterious charge on it, which takes 8 days to clear. But of course we did ask for a CREDIT card on check in!!

17) No matter how hard you try to explain that the room type was REQUESTED, NOT GUARANTEED, the guest always expects to get a Non Smoking, King Size Bed with a view!!

18) Air conditioning is ALWAYS noisy. No matter how far from the unit the room is, someone can hear it rattling.

19) See number 10, but replace food with Laundry!

20) Guests insist on splitting the bill so that the "movies" they order are not on the same credit card.

21) Office politics are more OTT than real politics.

22) your social life revolves entirely around work nights out, since that's the only guaranteed time off you get to go out and get wasted!!

Y el que no entiende, despues cuando me queden ganas lo pongo en spanish :P

Ser recepcionista o no ser, esa es la cuestión.

Recepcionista es la persona que atiende a los huespedes de un hotel o lugar destinado a ese fin, proporcionando todo tipo de información (cuando digo todo, es TODO) y asistencia (incluye dar respiración boca a boca); por lo general ha sido entrenada (o pretende que ha sido) o conoce alguna de las ciencias hoteleras (mentir mucho para que la gente se queje menos). La zona dedicada al uso de esta profesión se la denomina Recepción (o celda). El recepcionista puede vestir uniformado en algunos sitios (si la recepción cubre los pies, nunca tenemos los zapatos puestos), mientras que en otros puede vestir casual (tipo Miami, camisas floreadas y lentes de sol). Dependiendo de la especialidad de éste, las tareas que puede llegar a realizar varían significativamente (ser escort para huéspedes alzados puede llegar a ser una de ellas, y si te pagan por eso, tenés suerte).

Los recepcionistas de hotel van uniformados (limpios y alineados o totalmente mugrosos si te levantaste tarde para ir a laburar), dependiendo de la zona (no es lo mismo un hotel en NYC, Recoleta que en el Once o Constitución), hablan como mínimo un segundo idioma además del idioma local (aunque la pura realidad es que tenés que hablar TODOS los idiomas, porque por más que uno les explique que uno no habla francés por ejemplo, ellos van a seguir hablando, puteandote en ese idioma tan asqueroso que ni me interesa aprender, y si entiendo algo, voy a mentir que no entendí nada), proporcionan todo tipo de información (cuando se refiere a todo tipo de info, es TODO tipo, como se usa una Laptop, como marcar un número de teléfono porque siempre al huésped le da inexistente, saber los precios de los minutos de personal, vodaphone, movistar, orange, three y la empresa que todavía no brinda servicios en Japón), desde excursiones, horarios de misa (prostibulos y pubs), farmacia de guardia (dealers 24x7 con delivery), contacto con médico de urgencia (para la resaca o la sobredosis y que sea confidencial), hasta llamadas a aeropuerto o a otros hoteles de la zona para resolver un conflicto (incluye llamados al 911 por ataques de epilepsias, robos por meter a una trola a tu cuarto, peleas maritales e incluso asesinatos). Algunos de éstos conflictos consisten en alojar a unos clientes inesperados en la habitación y categoría que habían abonado en su contratación en la agencia de viajes (o también en los inesperados problemas eléctricos en un piso del hotel, justo el piso en que estaba tu habitación y se quedó sin luz, o se inundó tu cuarto, cuando la pura verdad es que sobrevendimos el hotel en 20 cuartos y por más que la regla diga de igual o mejor categoría, te vamos a alojar en la pocilga más parecida siempre y cuando paguemos menos de lo que vos pagaste y le saquemos más ganancia, ¡iluso!). Los recepcionistas de hotel están considerados dentro de la hotelería como, La tarjeta de presentación del hotel (y también somos los psicólogos de los huéspedes).

Un recepcionista de hotel maneja la base de datos (si nos damos cuenta que te cargamos doble está todo bien, siempre y cuando vos no te enteres no te devolvemos nada, si llamás te pedimos disculpas pero tenés que entendernos que no es nuestra culpa, sino la del sistema y tu banco se va a demorar en devolverte la "pre autorización" de tu tarjeta que se toma por procedimiento, por más que te hayas quedado 5 años atrás, sigue retenido tu límite por seguridad, la nuestra, obvio), imprime listados y proporciona información actualizada a diario (de google.com, obvio) o bajo requerimiento a los jefes de cada departamento del hotel, jefe de cocina, gobernanta, jefe de bar y Maître d'. Al mismo tiempo gestionan reservas de clientes (al dope, porque siempre se nos pasa alguna y después te quedás sin cuarto, eso pasa por no reservar online o cuando el departamento de reservas está abierto en un horario comercial!!! También ¿a quien carajo se le ocurre llamar a un hotel a las 3 de la madrugada a reservar?) y proporcionan al director del establecimiento hotelero información contable mediante un documento llamado mano corriente.

El recepcionista considera al huésped como el peor enemigo que uno puede tener. Es un ser pretencioso, asqueroso e irrespetuoso. Y sepan que por más que un recepcionista les sonría y les diga que ha sido su "placer" ayudarlos, por dentro el los odia, los aborrece y si tuviera oportunidad de escupirlos en la cara, lo haría, porque darle una muerte lenta y dolorsa al huésped no es legal.