Clase de orientacion... o de desorientacion?

Todo servicio hospitalario o educativo que sea privado y uno aporte dinero se caracteriza por tener un verso marketinero creible y hacerte sentir especial y unico. Este, no es el caso, bueno, lo era. La verdad estuvimos pensando con Carla en no dar nombres aca, y no lo vamos a hacer, solo les advierto algo sobre alguien que trabaja en una agencia por Av. Libertador que su nombre empieza con S y termina en antiago, NO le compren ni acepten caramelos por mas que sean gratis, algo tiene entre dedos.

Nuestra futura amiga italiana (amiga en el sentido forzado, no nos queda otra) que es la coordinadora de programas, nos dio la congelada bienvenida un dia miercoles, ya que el martes habiamos tenido la bienvenida calida de Paul explicandonos cosas sobre la ciudad. Irene nos invito a pasar a un aula, nos sento y empezo a darnos los instructivos a seguir con el tema papeleo, pero nos dejo algo BIEN en claro con su tono dulce y bajo de voz: No se si ustedes saben de la crisis que esta pasando Irlanda ahora, sobre todo Dublin, esta dificil conseguir trabajo, asi que se van a tener que esforzar mucho.

No solo eso tuvimos que soportar, sino que esta mujer modifique a real gusto y ganas nuestros C.V. como si fueramos unos chicos recien salidos del secundario, que no anhelaramos trabajo de hoteleria o turismo porque eso esta reservado exclusivamente para Irlandeses ya que somos extranjeros es mas dificil por la recesion y que busquemos mejor limpiando pisos, inodoros o lavando copas. Yo me preguntaba para que carajo nos matamos estudiando, pagamos universidad privada, hicimos cursos, laburamos en USA en una cadena super importante, para que? Si al final vamos a terminar fregando platos.

Despues mis incognitas se transformaron en odio profundo al recordar todo lo que nos habian hablado en Buenos Aires, de lo que incluye el programa y lo que NO incluye, y algo que brillaba por su ausencia en estos momentos era la prometida OFERTA DE TRABAJO.

Ya nos veo en O'Connel Bridge tirado, con un vaso de carton de Mc Donalds pidiendo monedas. Juro que vi a varias personas con mejor ropa que nosotros haciendo eso.

Si tu pais no tiene feriados, INVENTALOS...

Era dia lunes, entusiasmados vamos a la DSE (Dublin School of English) a la mañana a nuestra prmera clase, por asi decirlo. Caminamos las 4 cuadras hasta el Instituto para darnos conque estaba cerrado. Si, cerrado un dia lunes. Porque? Porque es feriado, de que? Porque se les antoja. Resulta que al parecer, como no tienen muchos dias feriados en este pais, el segundo lunes de cada mes, cada 2 meses, lo declaran feriado. Me imagino que sera como esas lapidas vacias, sin nombre en el cementerio pero ya tienen hasta la dedicatoria puesta, esperando que alguien muera para ponerle el nombre, no? Aca con el feriado es igual, deben esperar que alguien buen cristiano muera o algo realmente importante pase para ponerle nombre al feriado, total ya el lugar lo tiene reservado.

Ya empezamos mal, ya hay cosas que no entiendo en un pais ajeno al mio, en Londres me sentia como en casa quitando que se maneja del otro lado, pero no me molestaba, no me molesta nada de Londres.

Los semaforos son curiosos, uno aprieta el boton de peaton y demora siglos en ponerse en verde, pero el verde dura solo 2 segundos. Para anunciarte que esta en verde hace un sonido tipo atari, family game o cualquier consola de 8 bits. Nadie respeta los semaforos en el caso de los peatones, para que respetarlos? Si dura menos que un pedo y encima demora eternidades en darte el verde. Hay veces que miro a los semaforos tratando de entenderlos, como si yo fuera alguien que viene del campo y no hay caso, esto no tiene logica. Miro fijamente a todos los semaforos en una esquina y TODOS estan en rojo. O sea, porque carajo no me pones a mi el verde para que cruce y te pones caprichoso en tener TODOS los semaforos en rojo? Porque? Porque?

Ya no les doy bola a los semaforos, cruzo cuando se me antoja y por donde se me antoja. Ya casi muero pisado por varios buses doble piso y Carla se encargo de estirarme la manga de varias camisas para evitar que me choquen.

Ser paciente no es mi mejor cualidad, asi que no me hagan esperar.

Estado de sitio.

Llegamos, y con todas las valijas! Pasamos migraciones y la oficial de turno no paraba de mirarnos y preguntarnos cosas, pero la que me causo mas asombro fue la respuesta que nos dio cuando nos pregunto a que ibamos a Irlanda? A estudiar ingles respondimos a coro con Carla. A estudiar? Dijo ella, para que? Si el ingles de ustedes ya es demasiado bueno. Paloooo, onda tomate el palo de aca y volvete a tu pais! Pero bue, a estudiar no, digamos que no, sino a mejorar el ingles. Obvio que no se trago eso, pero nos dejo pasar igual.

Prendo el primer pucho de la mañana mientras esperamos el Air Link, el colectivo que conecta el aeropuerto con el city center de Dublin, subimos al bus, nos relajamos por 2 segundos, nos miramos fijamente a los ojos con Carla y nos preguntamos: Sabes donde queda el hostel? Ay no de nuevo, ay NOOOOOO... otra vez no teniamos la direccion! Solo teniamos el nombre, bue, tan lejos de la parada del bus no era, si mal no recordamos, eran 4 cuadras, asi que alguien deberia saber.

Bajamos del bus, y la ciudad era identica a la pelicula "Exterminio", no habia NADIE, ni un alma, ni un perro callejero, ni el tipico borracho resaqueado de la noche anterior, NADIE, absolutamente NADIE. Porque sera que habiamos olvidado el detalle que llegabamos un dia domingo y encima, de pascuas. Preguntamos a un policia donde queda nuestro hostel, no tenia ni la menor idea donde estaba parado, asi pasaron 3, 4 policias, 2 civiles, 1 turista, y nada... NADA... hasta que Carla se ilumino y recordo la calle del hostel, GPS de por medio, llegamos, despues de haber caminado 5 cuadras demas.

Nos atiende una chica que encaja con la descripcion de un empleado de hostel, nos informa que por supuesto el check in es a las 14 hs, y nosotros habiamos llegado a las 9 y pico de la mañana, pero podiamos quedarnos en el TV Room, usar las duchas, o sea, usar todo lo que la propiedad nos pudiera dar, menos el cuarto hasta las 14 hs. Con todo el equipaje que teniamos, amablemente ofrecio el cuarto de equipaje que quedaba ubicado en el subsuelo, despues de la sala de la television. Yo pedazo de iluso pregunto si tienen elevador, obviamente que no, asi que preferi tirar las valijas escaleras abajo antes que cargarlas. Bajar no me preocupaba tanto, total la gravedad hacia lo suyo, el tema era subirlas, asi fue como quedaron las valijas durante 3 dias en ese cuarto, porque NO pensaba subirla hasta el piso 3. Valijas guardas, dia feriado, no quedo otra que quedarnos tirados en los sillones, durmiendo.

Yo recuerdo haberme despertado tipo 14 hs, mirar a Carla durmiendo al lado mio, pero no me importo, nadie me iba a mover de ese sillon, me daba mucha paja subir las escaleras hasta ese cuarto, asi fue como dormimos hasta las 19 hs, nos despertamos, subimos las escaleras, fuimos al cuarto y seguimos durmiendo.

Turbulencia...

Desde que era chico soy fanatico de los aviones. Siempre me fascinaron, de hecho mi sueño frustrado es ser piloto. Asi que para remediar eso, me pase horas con los simuladores de vuelo. De hecho, Luciano, mi amigo Argentino que vive en Miami con su pareja, para mi cumpleaños en el 2008 me regalo la ultima version del Flight Simulator. No pare de jugar, inclusive en el avion mientras volaba a Europa en ese año.

La verdad no se porque ultimamente tengo un panico a volar. No hace falta que lo diga, con el simple hecho de verme sentado mientras despega el avion, inspiro panico. Carla noto esto, y yo meti la primer excusa y por sobre todo la mas estupida: estoy nervioso, porque yo no soy el piloto y no se que onda el que esta alla adelante.

Tomarme una pastillita de alplax no es la solucion, ya que despues van a tener que bajarme del avion en camilla, babeandome porque no hay modo de despertarme, asi que recurri a una terapia mas simple, la misma que recurria mi madrina cuando iba de vacaciones con nosotros: el alcohol.

El vuelo solamente duraba 40', nada... mas tiempo pasamos caminando por esa tuberia inmunda en Heathrow para llegar a la puerta de embarque del tiempo que pasamos en el aire, pero yo NO podia seguir metido en esa lata sin tomar algo. La aerolinea al ser de bajo costo, te factura hasta el aire que consumis adentro de la cabina, como nadie consume nada y, yo por mis nervios, el aeromozo paso tipo flash por el pasillo, mientras mas lejos lo veia, mas me desesperaba. Cuando volvio me mande flor de desayuno, pedi un Bloody Mary (es la unica cosa que paso, ya que tomar alcohol no me gusta mucho) y me dijo ay no tengo, pero tengo jugo de tomate y vodka. Yo con una sonrisa le dije dame igual, no me importa. Me salio un ojo de la cara, pero la tranquilidad que tuve despues de tomar mi intento de Bloody Mary, NO TIENE PRECIO.

Carla, por sobre todas las cosas, no veia las horas que yo me tranquilice, es buena amiga, compañera, malhumorada un par de veces, todo lo que quieran, pero me juro algo: con vos NO VUELO NUNCA MAS. Tan insoportable estaba? Era para tanto?

El avion se aleja de las costas Britanicas, 10' despues vemos la costa Irlandesa... veo muchas casitas, muchos edificios bajos, una ciudad pequeña, siento que el avion desciende rapidamente y yo imploro que esa cosa que veo desde el aire no sea Dublin. Ya desde ese momento dije ME RESIGNO a vivir en una ciudad que tenga la misma poblacion o menor a Tucuman. Empezamos con el pie izquierdo Irlanda, te tengo entre ojos a partir de ahora.

Los Boliguayo....

No quiero sonar discriminativo en este post, pero todo lo que voy a decir es la pura verdad. Boliguayo es una palabra que puede definir a una persona que es media androgena de nacionalidad, la ves pero no distinguis de donde es, si de Bolivia o Paraguay.

Esto fue una cirugia de alta complejidad, sacar, poner cosas, equilibrar las valijas, y cada una quedo en 20 kgs mas o menos, la mia pesaba 20 kg con 100 gramos... y la de Carla unos 20 kgs con 900 gramos. La pregunta del millon es que hicimos con 30 kgs de excedentes? El portatraje se convirtio en una bolsa contenedora de jeans, camisas, pantalones y remeras. Si alguien pregunta, tengo 3 trajes adentro le dije a Carla convencidisimo que mi propia mentira era verdad. 3 trajes? me dijo ella. Si, claro...! Respondi sobreexaltado. Uno de invierno, uno de verano y otro de media estacion OBVIOOOOO. Usando dos remeras, 2 camperas, cargando 2 bolsos de mano cada uno, eramos unos equecos diviiiinos...!!!

Hacer migraciones en Heathrow es algo totalmente tedioso, no tanto a la entrada, pero si a la salida que toman una foto de tu adorado rostro y parte del cuerpo. En esa foto parezco traficante de diversos rubros. A esta altura, el tener 15 kgs cada parecia no molestarnos tanto, total que tan lejos puede estar la GATE 104? El numero deberia de haberme asustado apenas lo escuche, y prepararme psicologicamente para todo lo que tenia que caminar. Cuanto abremos caminado? 20 largos minutos arrastrando las bolsas, sintiendome sediento, cansado. Lo peor de todo, es que sabia que esa caminata duraba mas que todo el vuelo desde Londres a Dublin. Cada vez que llegabamos al final de un pasillo, suspirabamos en vano, porque habia que seguir caminando mas. Llegamos a una flecha que señalaba la direccion hasta las puertas 50 a la 75, habia dos puertas que iban al mismo pasillo, una tenia un cartel verde que dice siga por aqui y la otra una señal en rojo de no pase, staff only y te vas a meter en muchos problemas si seguis por ahi. Abre estado parado delante de esas dos puertas mediocres que daban al mismo pasillo y finalizaba en el MISMO lugar unos 20' aproximadamente a ver si yo era el nabo que NO entendia o esto estaba diseñado para el reverendo ojete.

Ya re caliente por haber caminado unos 15' largos y eternos minutos me mande igual por la del cartelito verde que finalizaba ese pasillo en el mismo lugar que el cartelito rojo, veo a un guardia y le pregunto que onda esa pelotudes que vi, y me dice... ni te fijes que es una tontera eso, no te preocupes. Seguimos caminando y al fin llegamos!



No se imaginan la cara de las aeromozas al vernos subir al avion como dos Boliguayos. Estaban totalmente descolocadas por los dos personajes que veian subir a a la aeronave.

Nuestro viaje es un dibujo.

Ya pasaron 4 dias en Londres y tenemos que irnos, Dublin nos espera!!! Que emocion!

Desde Argentina hice la reserva por Aeir Lingus, que es la aerolinea de bandera irlandesa. No se porque tengo esa maldita costumbre o fascinacion por reservas la aerolinea de bandera del pais a donde voy. Sera para empezar a adaptarme desde que estoy a bordo? Lo ironico es que nunca volvi a mi pais en la aerolinea de bandera mia.

Por supuesto que debido a la crisis mundial, muchas aerolineas de bandera adoptaron la medida low cost. Esto es MUY interesante, porque si bien te da tarifas que van desde 0€, te aclaran MUY bien que ellos el ticket te lo estan regalando, pero solo pagas los impuestos y "adicionales".

La misera rata nunca aprendio que lo barato sale caro muchas veces. Pagamos la modica suma de €5 mas adicionales (equipaje €10 por maleta -3-) e impuestos (€19.99) en total era unos aproximados €45 cada uno. Muy economico para la ruta Londres - Dublin que generalmente cuesta €140. Todo esto bajo la condicion de volar a las 6.40 de la mañana, sino despues salia €9.99 mas adicionales, etc.



Bueno, la cuestion es que el subte deja de andar a la medianoche hasta las 5am en dia de semana, pero como era domingo, encima pascuas! empezaban a las 8. Para tomar bus habia que hacer combinacion con otros mas, todo bien hasta ahi, pero.. y el equipaje? Ahora teniamos TODO... mas peso, mas bulto, un calvario.



En que vamos? Como vamos? Como hacemos? Cuanto sale un taxi? I (l) Google, buscando un estimado era entre £55 y £75. Mmmmmm... No, de ninguna manera! Bueno, sigo googleando y encuentro una agencia de remises que cobra £35 hasta 4 equipajes y 4 pasajeros. JOYA!

Se hizo la hora, viene el remis/taxi, quien era? Apu Nahasapeemapetilon, si, igualito al que atiende el market de Los Simpsons.

Subimos todo el equipaje al auto, pongo el GPS para ver por donde vamos y emprendemos camino. No solo el taxista se desvia del recorrido sugerido por el GPS, sino que entraba a los barrios pocos confiables de Londres. El panico en la cara de Carla y su olor a adrenalina era evidente. Yo lo unico que dije fue, ahora dobla aca y retoma, seguro que es lo mismo, pero en el fondo sentia que algo nos iba a pasar. Al fin llegamos a la Terminal 1 de Heathrow, nada nos paso, a juzgar la actitud caraculica de Apu cuando nos ayudo a sacar los cadaveres del baul, no fue hasta que le di £40, quiso darme el vuelto pero le dejamos propina, la cara de feliz cumpleaños de ese hombre era de no creer. Nos queria llevar el equipaje hasta el mostrador de la aerolinea ahora!



Siendo las 2 y media de la mañana, 4 hs antes del vuelo, estamos siendo esta vez algo que nunca fuimos: cuidadosos y precavidos. Debido a que ninguno de los dos habia leido las letras pequeñas del pasaje aereo, NO SE ADMITE MAS DE 20 KGS POR PASAJERO Y POR MALETA. Podes tener 4 maletas si queres, pagar €10 por cada una, pero entre las 4 no sumes 20 kgs que te fajan €10 por kg. Ese mismo dia le jure a Carla que NO ibamos a pagar de ninguna manera ni un € en sobrepeso, asi que empezamos el operativo. Usurpamos el mostrador de la aerolinea e hicimos uso y abuso de la balanza. Pesamos una valija, pesamos la otra... regla de tres simple, calculamos... mmmmm...

¿Que hacemos con 33 kgs de sobrepeso? €333 euros de sobre peso, mmmmmmm ¿Carla, si tiramos todo al carajo y compramos ropa nueva? Sale más barato ¿No?

La hora pelotuda, tambien es creativa...

Sin juzgar mi humor a la mañana, al cual llamo la hora pelotuda. Su duracion varia depende la persona, puede ser una hora, dos o sino prolongarse todo el dia hasta ser un testarudo en la vida y vivir pelotudo.

Carla es una chica muy temperamental, su hora pelotuda puede extenderse por todo un dia o podria cambiarse de un segundo a otro con el simple hecho de decirle algo que a ella le simpatice o proponerle alguna cosa que la emocione.

Camino a no sabemos donde, la idea era caminar y recorrer, en la hora pelotuda de Carla prolongada (la mia habia concluido cuando tome el subterraneo) no tengo la mejor idea de empezar a hablar con ella. Con su carita tierna y dulce de odio se saca un auricular de la oreja (llevar un ipod arriba es como ponerse ropa interior para Carla o para mi) y me dice, que queres JORGE ahora?

J: Carla, sabes que? viste todo los que nos viene pasando hasta el momento, no es muy loco?

C: Si, la verdad que si...

J: Tendriamos que hacer un blog de todo esto...

C: Uyyy si... estaria re bueno (la hora pelotuda se fue al toque, se evaporo...!)

J: Bueno, que nombre le ponemos?

C: Mmmm.. Dublin? Irlanda? juegan mucho al rugby? Hay vikingos?

J: Nahhh... algo que represente la pelotudes que estamos emprendiendo, el viaje y la experiencia que vamos a vivir en Irlanda.

C: Mmmm treboles?

J: Si, dale... puede ser... bueno...



Apenas tuve tiempo en Irlanda, cree el blog, pero todos los nombres que se ocurrian en mi mente, rapidamente eran denegados con la famosa frase: Usuario ya existente.

Probe cuatrohojas por los treboles, pero estaba ocupado por algun buen cristiano que puso una PYME hotelera y nunca se digno a actualizar su blog, asi que como me quede super arrecho con el nombre, no me quedo otra, lenguaje informatico: KuatroHojas.

Para los trabajen en un call o un hostel, es decir, NO entienden, les explico, cuatro hojas tienen los treboles de buena suerte. A Irlanda se la identifica mucho con treboles y tambien duendecitos. Entendieron?

Hostels, los callcenter del futuro...

Cuando uno se encuentra cansado, es como rendirse, resignarse, etc. Las ganas de pelear o luchar por algo que a uno le corresponde por derecho se esfuman. Por supuesto, todo mejora cuando uno duerme una de las famosas siestas reparadoras (que por cierto no son tan reparadoras como dice el dicho, te levantas peor que cuando te acostaste y tu actitud hacia el mundo es mas terrible que la de un asesino serial). La cuestion, es que al otro dia luego de recorrer todo Londres, jugar a Blancanieves con las ardillitas super sociables en el parque, ir a saludar a la reina en su palacio (no nos quiso atender, dijo que estaba muy ocupada tomando el te), subir al London Eye y mirarla a Carla sentada sin moverse un milimetro por su panico (no me queda bien en claro miedo a que, si a la rueda o a la altura, porque rapido no iba esa cosa asi que temor a la velocidad lo descarto), e ir a ver Chicago regresamos al bendito hostel. Hostel o bed & breakfast (cama y desayuno) se remotan al fin del principio del Siglo pasado e incluso a muchos años atras, cuando las casas de familia ofrecian una cama o un lugar a dormir mas un modesto desayuno. En tiempos de guerra se utilizo mucho esto para los soldados e incluso para algun que otro aventurero que queria conocer el viejo continente. He aqui que algun picaro se le ocurrio la magnifica idea (no tan magnifica despues de pensarlo bien) de ahorrar unos pesos en infraestructura, montar camas con colchones de goma espuma, si te dan sabanas es todo un milagro, y sino es una tela cortada a tijera, no es un hostel. El ahorro consiste basicamente en cambiarte las sabanas, si es que tenes, una vez a la semana, la mucama pasa cada 3 dias, la cama tenes que armartela vos, y por supuesto cargas tu propia valija.
Este tipo de albergue se caracteriza tambien por tener en su staff decenas de imbeciles con el secundario apenas completo, y algunos que no, inmigrantes que no hablan el idioma del pais donde se encuentran, graduados universitarios fracasados y 2 personas competentes, 1 es el dueño y la otra el manager en rutina, que obviamente esta a la mañana y despues consultale a Magoya.
Cabe decir, o mejor dicho, mi punto de comparacion es que un hostel equivale a un callcenter, tiene un monton de pendejos incapacitados haciendo tareas que requieren un cierto nivel y un jefe, que esos pendejos comunmente lo llaman ogro, desgraciado, maldito, etc. sin justa razon, porque el si sabe lo que hace, solo que estos incompetentes NO lo entienden.
Porque mi enojo? Es simple... me acerco a la recepcion informando que mi bolsa verdulera habia sido extraviada por BA y andaba de paseo por todo el aeropuerto de Heathrow y podia demorar horas o dias para encontrarla (yo imagine que años) y que en cualquier momento un delivery pindonga tercerizado por BA va a pasar a dejar la maleta. El chico con su cara de secundario, aunque a mi criterio le faltaban varios jugadores, va a revisar en la oficina trasera luego de preguntarme nombre y apellido. Verifica atras y me dice que no habia nada para mi, ni con mi nombre, ni con el de Carla ni la descripcion de las valijas (bue, bolsita verdulera again).
Mi cara desfigurada reflejo el odio que tenia, no se si en su momento al pendejo era afortunado al ser medio incompetente en tener un trabajo, a la aerolinea que me informo por telefono que habian encontrado el equipaje e iban a hacer el delivery, o a la compañia tercerizada que no hacia el delivery correspondiente.
La madre de una amiga antes de viajar a Buenos Aires por negocios le dio un consejo MUY sabio: nunca te quedes con un NO. Carla atajandome me dijo Jorge no seas pesado, dejalo que ya va a llegar la valija y, yo digo no, no es asi, te apuesto que la tiene ahi atras y este es un gil, las veces que yo por vagancia de no buscar durante la madrugada una maleta dije que no habia llegado nada, es hotelero y encima este trabaja en hostel y es un pendejo!.
Pendejo rubio se distrae, voy al manager y le explico todo de nuevo, va a la oficina, vuelve y trae las dos bolsas. Mi cara de alegria/odio era monumental. Odio al pendejo conchudo que me iba a hacer pasar otro dia sin cepillarme los dientes o usar mi shampoo y una alegria de poder hacerlo. Si, ya se, podria haberme comprado un cepillo, no? No es cuestion de rata porque sea libra esterlina salga todo mas caro, sino de colgado. Cada vez que me acordaba era la medianoche, antes de dormir, todo afuera ya estaba cerrado. Y señores, no me digan que vaya a la recepcion a pedir un cepillo de dientes o a comprarlo, a ver, que parte ustedes no entendieron que me estaba quedando en un hostel?

Resignarse no solo es humano, sino divino.

Ya completado el formulario, uno siempre tiene esa estupida esperanza que la valija va a aparecer en la cinta por mas que ya hayan pasado unos 40' desde el arribo. Es por eso, que caminamos esos infernales 100 mts. desde el mostrador de BA hasta la cinta para confirmar que NO habia nada. Mi conclusion es que las aerolineas de forma malefica ponen el mostrador de equipaje extraviado a la vuelta del mundo para que a uno, como viene cansado de un viaje terrible, se resigne y no haga ningun tipo de denuncia con respecto a rotura de equipaje, o bolso abierto. Pero yo NO, a mi me faltaba toda mi cosmetica, mis cigarros, las cremas de Carla, mis zapatos RS nuevos, mis botas para nieve, todo lo que sea pesado iba ahi, o sea calzado. Me resignaba a pensar que iba a tener que andar dias, semanas o sino meses caminando con el mismo par de zapatillas rojo por Londres y luego, si el equipaje no aparecia, por Dublin. Zapatillas de cuero en un clima donde llueve casi todos los dias (no debe llover 5 dias al año) es un pecado capital, no solo porque te moris de frio si el cuero se moja, sino porque tambien se arruina, queda manchado y parecen zapatillas de indigente.

Confirmado que el equipaje no va a aparecer, caminamos a la salida que queda en la otra punta para tomar el subtarraneo, underground o the tube. Menos mal que la aerolinea extravio esas dos bolsas de vieja que va a la verduleria cada mañana, porque sino era IMPOSIBLE acarrear, ya demasiado pesaba con lo poco que teniamos.

Como si fuera poco, al buscar la reserva del hostel donde vamos a hospedarnos, no figuraba la direccion. Despues de luchar durante 20' con todas las conexiones wireless del aeropuerto, finalmente pagando la modica suma de 5€ accedi a la web del hostel, puse la direccion en el GPS y no teniamos que combinar. Tomamos la Picadelly line direccion Cockfoster, a esperar unos 40' de viaje sin dirigirnos ni una palabra, el mirarnos nos decia todo: estamos cansados, fue un vuelo largo y los dos sabiamos lo que necesitabamos en ese momento: una cama.